Stéphane Posté(e) le 26 novembre 2009 Share Posté(e) le 26 novembre 2009 Ah ça, si tu voulais du scénario, fallait vraiment pas aller voir ce film. Tout le monde le savait Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FUCK YOU BILL MURRAY Posté(e) le 26 novembre 2009 Share Posté(e) le 26 novembre 2009 Ah ça, si tu voulais du scénario, fallait vraiment pas aller voir ce film. Tout le monde le savait Évidemment, j'avais aucun espoir, mais merde, ils pourraient quand même faire un effort, avoir un peu de respect pour les gens à qui il reste quelques neurones, ça devient vraiment insultant. A quoi ça sert de faire un film qui raconte le rapprochement de la race humaine dans le futur si tu n'es même pas capable de respecter la race humaine dans le présent ? En plus, ça charcle même pas tant que ça. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Yatta-Man Posté(e) le 26 novembre 2009 Share Posté(e) le 26 novembre 2009 "Ça démoule de partout" ?Putain, les 2h30 les plus loooooooooooooooooooongues de ma vie. totale repompe du scénar de La Guerre des Mondes de Spielberg (père loser, le gamin qui hait son père, famille décomposée qui va se recomposer devant le cataclysme), mais sans l'émotion. Et sans le savoir-faire actionner. Le tout 10 fois plus guimauve (chaque personnage secondaire de merde a droit a sa petite scène d'adieu, arghhhh) et bourré de symbolisme-bulldozer (Noah/Noé, n'en jetez plus). Mais le pire, c'est que le film dure 2h30, tout ça pour nous raconter l'histoire de gens dont on souhaite la mort au bout de 10 minutes (y compris le chien ! un comble, moi j'aime bien les chiens), alors qu'un petit film d'1H15 montrant "simplement" la fin du monde, sans scénar', aurait été plus efficace. C'est ça le plus fou, en fait, le film est bâti sur 30 minutes de scènes de destruction, et pour le montrer, Emmerich se retrouve à tourner deux heures de films avec des personnages que même lui semble mépriser.Emmerich devrait plutôt faire des petits "films-spectacles" en 3D pour parc d'attractions au lieu de nous emmerder avec des "histoires" qu'il peine à raconter.Au final, une très bonne comédie involontaire.Effarante tout de même. CHIANT COMME LA MORT.Heureusement qu'on avait des invits. +15478962 MERCI !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Stéphane Posté(e) le 26 novembre 2009 Share Posté(e) le 26 novembre 2009 A quoi ça sert de faire un film qui raconte le rapprochement de la race humaine dans le futur si tu n'es même pas capable de respecter la race humaine dans le présent ? Le rapprochement je ne suis pas sûr. Faut quand même comprendre que plus tard la terre va être peuplé de gros connards plein de thune. d'ailleurs le scénario est quand même rempli de conneries qui m'ont fait mourir de rire. Trouver 400 000 connards par Arche qui peuvent payer 1 milliards d'€ faut le faire. Mais pour les relations entre les persos, c'est tellement con que j'avais un large sourire la plupart du temps alors qu'à l'époque d'Independance Day j'étais horrifié. Mais bon au bout d'un moment je suis passé outre. Maintenant j'avoue que c'est pas assez con. Bay aurait fait bien sur le coup. Dommage. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Benj Posté(e) le 26 novembre 2009 Share Posté(e) le 26 novembre 2009 (y compris le chien ! un comble, moi j'aime bien les chiens) BAH POURQUOI TU T'APPELLES PAS BLACK DOG BONES ALORS? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FUCK YOU BILL MURRAY Posté(e) le 26 novembre 2009 Share Posté(e) le 26 novembre 2009 Le rapprochement je ne suis pas sûr. Faut quand même comprendre que plus tard la terre va être peuplé de gros connards plein de thune. d'ailleurs le scénario est quand même rempli de conneries qui m'ont fait mourir de rire. Trouver 400 000 connards par Arche qui peuvent payer 1 milliards d'€ faut le faire. Le coups des "riches qui ont un cœur" aussi, et qui ouvrent les portes.N'importe quoi ! (y compris le chien ! un comble, moi j'aime bien les chiens) BAH POURQUOI TU T'APPELLES PAS BLACK DOG BONES ALORS?Parce que BLACK CAT BONES, le nom trouve ses racines dans les croyances Voodoo, et que acquérir des os de chien noir ne te donnera aucun pouvoir magique ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Stéphane Posté(e) le 27 novembre 2009 Share Posté(e) le 27 novembre 2009 N'importe quoi ! En même temps, tu vois la bande annonce tu sais que ça va être n'importe quoi.C'est comme si tu allais espérer voir une comédie romantique en te tapant un Michael Bay. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Natale Posté(e) le 27 novembre 2009 Share Posté(e) le 27 novembre 2009 Ben pearl harbor par exemple est un film au 3/4 romantique. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
FUCK YOU BILL MURRAY Posté(e) le 28 novembre 2009 Share Posté(e) le 28 novembre 2009 Je regarde JAMAIS les bandes annonces. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Jeremie Posté(e) le 6 décembre 2009 Share Posté(e) le 6 décembre 2009 Encore du 2012 Corse Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Basculo Cui Cui Posté(e) le 6 décembre 2009 Share Posté(e) le 6 décembre 2009 EXCELLENT !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Stéphane Posté(e) le 6 décembre 2009 Share Posté(e) le 6 décembre 2009 Je regarde JAMAIS les bandes annonces.Roland Emmerich réalisateur de Godzilla, Independance Day, 10 000 ... des films hautement intellectuels connus pour leur scénari d'une finesse incroyable aux dialogues à Oscars Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lord Ruthven Posté(e) le 22 décembre 2009 Share Posté(e) le 22 décembre 2009 Bon c'est du Emmercih pur jus, y'a même une blonde qui manque de mourir 3000 fois à cause de son horreur de chihuaha. Ca a la finesse d'une division Panzer bourrée au schnaps -le président Dany Glover Obama qui se prend le "Kennedy" sur la tronche... - , c'est bourré de clichés déjà ringard durant les 90's et le père Emmercih a monté d'un cran dans sa mysanthropie Etrangement le seul personnage envers qui Emmercich a un peu d'empathie, c'est un putain de hippie a moitié fou. Sinon le monde entier crève dans l'indifférence générale. , mais c'est assez divertissant. En gros, c'est le Choc des Mondes, avec la même histoire, les mêmes axes de lectures et des effets spéciaux d'aujourd"hui. Dommage que le Noir ne fasse pas de blagues et que la blonde ne montre pas ses seins, on aurait tenu un chef d'oeuvre définitif. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kerozene Posté(e) le 29 mars 2010 Share Posté(e) le 29 mars 2010 Les scènes de destruction massives sont complètement Mises bout à bout, on doit tenir une bonne demi heure....Reste deux heures de vide intersidéral, de violons mièvres, de dialogues de cons et d'acteurs qui se branlent complètement des rôles moisis dont ils ont hérités. Deux longues, longues heures pénibles, et que même si je savais à quoi m'attendre, je n'étais malgré tout pas préparer à ce que ça soit aussi gravement indigeste. Reste le personnage loufoque et halluciné de Woody Harelson, seul élément positif dans cet océan indigeste. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
meltingman Posté(e) le 4 avril 2010 Share Posté(e) le 4 avril 2010 Pour tous ceux qui ont trouvé ce film plein de guimauve, ne regardez surtout pas la fin alternative qui suit. r3okAimwWp4 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Lord Ruthven Posté(e) le 4 avril 2010 Share Posté(e) le 4 avril 2010 L'espoir est au bout de l'Iphone....c'est bôôôôô Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tomfincher Posté(e) le 4 avril 2010 Share Posté(e) le 4 avril 2010 Putain le happy end improbable avec le père et son pote. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tomfincher Posté(e) le 4 avril 2010 Share Posté(e) le 4 avril 2010 Sinon, j'ai trouvé ça trop con mais j'ai passé un bon moment. C'est sûr qu'il faut se taper les scènes mièvres/chiantes entre les séquences de destruction qui pètent, mais comme le rythme est assez soutenu, ça passe assez bien. Après, j'en ai rien à foutre des sous-textes et tout ça. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Desperado Posté(e) le 19 décembre 2012 Share Posté(e) le 19 décembre 2012 Enfin vu ce film qui avait fait un carton à sa sortie, et que j'avais loupé. Ben moi j'ai surkiffé Bon c'est vrai doit y avoir 30 minutes de destructions sur 2h30 de film, mais alors quelles scènes ! La destruction de la Californie est juste magnifique, si c'est ça la fin du monde après demain, je signe de suite. Puis bon le reste du scénario, comme ça a été dit plus haut, c'est du Emmerich pur jus, du coup on se fait pas chier et on se marre. Genre le scientifique qui se pointe à la réception pour parler à un conseiller du président et lui dire qu'il a des documents super importants découverts chez les mayas qui et qui prouvent la fin du monde. Et le mec le croit de suite Et Emmerich nous refait le coup du chien et du Président qui se sacrifie, comme dans Independance Day En fait je crois que c'est le film somme d'Emmerich : il a condensé tous ses thèmes, tous ses tics, il les a exagéré à la puissance 1000 et il les a foutu dans le film. Du coup on atteint un point de non retour qui te vrille le cerveau et les rétines en 2h30. C'est assez ironique et sarcastique quand même pour une prod à 200 millions : c'est les plus riches qui foutent le camp, laissant les plus pauvres à leur triste sort. Je pense que si un truc pareil devait se passer, on serait pas loin de ça. Putain et le coup des arches c'est beau ça aussi. Comme un forumer plus haut, je pensais jusqu'au milieu du film que les mecs allaient se tirer dans des vaisseaux spatiaux et coloniser la lune ou Mars. Même pas :ils se foutent dans des bateaux blindés et attendent que les vagues passent. Le gros plan de bourrin suicidaire quoi . Lance Henriksen en capitaine de tout ce bordel pèse lourd. Et Thandie Newton Bref ça vaut pas Independance Day pour moi mais c'est du lourd quand même Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Stéphane Posté(e) le 19 décembre 2012 Share Posté(e) le 19 décembre 2012 C'est pas Lance Henriksen mais l'acteur de Pontypool. Sinon j'adore ce film. Sur grand écran j'avais une belle érection et revu hier avec la même gaule ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ouber Posté(e) le 19 décembre 2012 Share Posté(e) le 19 décembre 2012 J'avais été pris d'un fou rire au cinoche devant la scène où l'avion passe sous un train ou un métro je sais plus. Tout le monde dans la salle se demandait pourquoi, mais c'est tellement trop... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Prodigy Posté(e) le 19 décembre 2012 Share Posté(e) le 19 décembre 2012 Pour moi la définition de la vraie purge. Le blockbuster con qui prend son public pour des abrutis et se fait même plus chier. Perso, intrigue, rien à foutre, on fout du cliché et du décor qui pète en se disant que le bouffeur de pop corn n'y verra que du feu. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nice Panda Posté(e) le 19 décembre 2012 Share Posté(e) le 19 décembre 2012 A la limite, c'est même pas le souci. Je suis prêt à pardonner beaucoup (et puis, on parle quand même d'Emmerich, hein) du moment qu'on s'amuse mais ce n'est, ici, même le cas ou à peine. Tout est plat, lent, répétitif et sans enjeux - ce qui, pour un film sur la fin du monde, la fout plutôt mal. Le long-métrage définitif sur le sujet reste à faire... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
F-des-Bois Posté(e) le 16 avril 2019 Share Posté(e) le 16 avril 2019 Les scènes de destruction massives sont complètement Mises bout à bout, on doit tenir une bonne demi heure....Reste deux heures de vide intersidéral, de violons mièvres, de dialogues de cons et d'acteurs qui se branlent complètement des rôles moisis dont ils ont hérités. Deux longues, longues heures pénibles, et que même si je savais à quoi m'attendre, je n'étais malgré tout pas préparer à ce que ça soit aussi gravement indigeste. Reste le personnage loufoque et halluciné de Woody Harelson, seul élément positif dans cet océan indigeste. Ouais voilà...je l'avais pas revu depuis la sortie salles et c'est vraiment con en fait que le film dure aussi longtemps, tu fais un film de 1h50 avec les 40 bonnes minutes de scène catastrophe du film et t'as un bon divertissement. Après perso je préfère toujours le coté "réaliste" des scènes cata d'un film comme San Andreas, que les scènes ou t'as des immeubles et des trains qui partouzent mais faut admettre que la toute première scène est une sorte de summum du genre. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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